Casi 40

Este mes de noviembre, cumplí 39 años y mi hija 7.

Ella está iniciando su vida en flor y yo me siento plena.

El hecho de casi llegar a los "temidos" 40 únicamente me ha hecho reflexionar sobre lo que me rodea y de lo que a diario estoy agradecida.

La pequeña Sol Natalia brilla con mayor intensidad día tras día y es sin duda mi fortaleza ante lo que me deparan esos años que amenazan cambiarme de década.

Dentro de 12 meses seré una señora de las 4 décadas y en mi rostro, en mi cuerpo y en mi ánimo casi no hay nada que me lo indique. Me siento mejor que a mis 20´s y seguramente mucho más completa mental y físicamente que en estos 30´s que se desvanecen.

Cuando llegué a los 30 dejé los "tes" para entrar a los inagotables "tas" y la verdad si sentí mariposas en el estómago. Ahora que casi los dejo me doy cuenta que GRACIAS a Dios los viví de maravilla. No ha habido año en mis 30´s en los que no haya vivido algo emocionante y ¿saben? Casi estoy segura que durante los 40´s seré inmensamente más feliz.

¡Salud por los años que pintan por ser los mejores!!!

Se ha callado su voz

Este domingo 4 de octubre se apagó una de las más hermosas voces de Latinoamérica.

Ella, Mercedes Sosa, hizo que con su música una de las épocas más bellas de mi vida resultara inolvidable; imagino que esto mismo le pasa a mucha gente más... Gracias "Negra", y a repartir tus canciones entre las nubes...

Carta a una amiga embarazada...

Hola querida amiga...

Aqui estoy escribiendo por fin luego de algun tiempo de ausencia.
Espero -aunque estoy muy segura de ello- que todo con tu embarazo está llendo de maravilla!!
Como tu amiga que soy no me siento capacitada para darte consejos, pero como madre, sí! y aunque no puedo decirte qué tipo de alimentación debes llevar o los cuidados que debes tener, porque ademas de ser una mujer inteligente, sabes y llevas una vida tranquila sin excesos o vicios que pudieran poner en riesgo tu salud o la de la bebé; pero lo que si puedo decirte es que disfrutes cada día, cada noche, cada tarde, cada siesta... que aprecies cada suspiro, cada caricia, cada movimiento que transmita tu niñ@ desde el vientre... todos esos momentos durante el embarazo son irrepetibles.
Jamás ninguna mujer sentirá lo mismo que otra al estar embarazada y es por eso que no los dejes ir sin disfrutarlos y tratar de atesorarlos dentro de tu memoria el mayor tiempo posible:

* Cuida tu piel con cremas y aceites para evitar las estrias, pero vibra y emociónate cuando tus vellos se erizen al detectar sus piecitos, rodillas o su cabeza dibujarse a través de tu vientre.

* Procura descansar ahora lo más que puedas, ya que cuando llegue la o el bebé, tus días y noches no tendrán horas y el descanso pasará a segundo término.

* Disfruta un buen libro con tranquilidad y leelo todo antes de que arribe el nuevo ser; poco a poco te darás cuenta que los temas que te interesan los sustituirás por cuentos de hadas, princesas, brujas y animalitos.

* Regocijate con tu pareja y complázcanse mútuamente. No dejen escapar el tiempo en discusiones inútiles y enojos vacíos que no los conducen a ninguna parte. El embarazo sólo dura 9 meses... la vida en pareja es intermitente.

* Ámense, quiéranse, respétense y agradezcan a la vida la dicha de estar juntos y que muy pronto compartirán el placer de ser madre y padre del producto de su amor; ese amor que quizá por años ha sobrevivido crisis que han servido para fortalecerlos como pareja.

* Vayan al cine, cenen fuera, viajen y visiten a sus seres queridos... cuando estén con la o el bebé, no querrán salir de casa por un buen tiempo para disfrutarlo ustedes solitos.

* Finalmente y algo muy importante amiga hermosa: nunca dejes de ser tú. Pasarás a convertirte en la madre de alguien, pero no dejes que ese acto maravilloso opaque tu escencia de mujer.

Te quiero mucho!!!!

Una vaga respuesta

Hoy he tenido una constante y extraña sensación. Siento algo en el pecho como si quisiera reventarse o que va hacerlo en cualquier momento. No entiendo qué es exactamente, pero lo que sí se, es que no quiero llorar en el trabajo.
No tengo muchas ganas de escribir tampoco, pero no me queda más opción; sino entonces, lloraré.
Me siento frustrada conmigo misma sin ganas de hablar, con poco apetito y mucha nostalgia acumulada en mi corazón.
Este definitivamente es uno de esos días que no debían existir; esos días que al leer el periódico no descubres un ápice de alegría. Malas noticias una tras otra.
Miles de personas que han perdido todo por las lluvias de un huracán y la incapacidad de un Gobierno. Ausencia de justicia en uno de los peores casos sucedidos en nuestra ciudad, sino que el peor. Desempleo, asaltos, violaciones, secuestros en aumento, son las noticias que plagan las páginas de cualquier medio escrito, televisivo y radial. Incertidumbre de un mañana e incluso del presente mismo.
¿Cuánto más vamos a resistir? ¿Qué le pasa a las personas que no reaccionan ante la evidente crisis que nos afecta día con día? ¿Dónde están las miles de gentes que acompañaban las marchas al inicio del peregrinar de los padres que perdieron a sus hijos en el incendio de la guardería? ¿Por qué la apatía ante ese dolor que ellos sin merecerlo ahora cargan en su alma?
Solo quiero imaginarme y ponerme en los zapatos de los padres y madres de esos pequeños, para darme cuenta que sin soporte, yo no hubiera sobrevivido ante un dolor de esa magnitud.
¡Qué duro, qué difícil saberse poco a poco abandonado y darse cuenta que las manos que a un inicio sostenían, siguen ahí, pero diciendo adiós, un doloroso adiós!
Ahora entiendo lo que me pasa y el porqué de mi angustia: me siento muy sola este día, quizá nunca como esos padres y madres que no entienden por qué a ellos, porqué a sus hijos e hijas… y su soledad aumenta en las noches cuando ya no tienen a su angelito para darle un beso de buenas noches y velar su sueño sin sentir dolor.
¡Qué rabia, qué angustia caminar en las marchas y ver que no aumentan como antes las filas de gente!
Eso es lo que me pasa… creo; pero cuando menos yo encontré una vaga respuesta!

No cabe duda que la vida es cíclica...

Kennedy y John (1960)

Obama y Malia (2009)

Ausente

Ayer quise tomar la mano de mi hija mientras manejaba, pero ella ausente no intentó siquiera responder.
Me he dado cuenta que no ha habido mucho contacto entre las dos últimamente.
Quiero creer que es por todas las cosas que han estado urgentes en mi vida reciente: mis padres, mis estudios, mi trabajo, mis fiestas.
Ella no reprocha con su suave voz mis ausencias varias, sólo pregunta si estaré de vuelta para dormir a su lado.
Siento que no estoy dando todo lo que puedo, que mi cariño no llena sus expectativas y de ahí su distancia.

-¿Cómo te fue en la escuela?
-Bien
-¿Con quién jugaste en el recreo?
-Con Camila
-¿Te divertiste?
-¿Te comiste tu "lunch"?
-¿Te dejaron mucha tarea?
-Ay mamá, espera a que vaya respondiendo una por una las preguntas; así todas juntas no puedo pensar…
-¡Oh, Dios! ¡Pensé que así nacía una nueva conversación!

Ella es aún tan frágil y yo lo evito dándole responsabilidades ajenas a su corta edad.
Quisiera más tiempo para estar a su lado y que no existiera la separación.
Siento mucho miedo de empezar a perderla con tanta premura; pero estoy consciente de que no es mía para la eternidad.
A sus pocos años ya habla de crisis y sabe que muchos de sus sueños no podrán cumplirse; que no todo lo que anuncian las revistas o la televisión podrá pertenecerle. Que los viajes de sus primos no serán iguales nunca a los nuestros; no peores ni mejores, solo diferentes.
A su corta edad sabe de la muerte y brota su llanto por esas mascotas que se fueron presurosas para nunca más volver.
Entiende de huelgas y manifestaciones por que ha tomado parte de algunos eventos donde la conciencia y los corazones pueden más que la razón; comparte ideales que no son ajenos y conoce gritos de desesperación.
Ante todo esto yo pretendo con cuentos, libros y canciones aminorar las faltas, para así mantener su esperanza en viajes, princesas, castillos, algodones de azúcar, caballos alados y nubes de colores mientras ella lo acepte; porque de otra manera y cuando ya crezca, todas mis palabras saldrán sin demostrar que al hacerlo parto mi corazón en dos.

Algo tarde, pero nunca olvidado: Juanito Rascón Holguín

Justo al cumplirse dos meses del incendio en la guardería ABC el pasado 5 de junio, familiares y amigos despidieron al pequeño Juan Carlos Rascón Holguín, la víctima número 49 de esta tragedia.
En la Catedral Metropolitana se celebró una misa de cuerpo presente para el pequeño de tan sólo 3 añitos, quién falleció en el hospital Shriners de Sacramento California, el 28 de julio.

¡Descansa en paz, corazón!

En algunos años más...

Cuando íbamos camino a casa, mi pequeña hija pregunta de repente:

-¡Mamá!, ¿qué edad tendrás tú cuando yo esté en la Universidad?

Su espontaneidad me hizo cabilar en los años de diferencia que existen entre ella y yo y para cuando mi hija estudie en la facultad, yo andaré rondando algunos lustros más... si es que tengo la oportunidad de presenciarlo.

Antes de responderle, intenté darme valor para enfrentar mi ausencia en muchos de los momentos más trascendentales de su vida adulta no tan futura.

Actualmente tengo su agenda a mi alcance y no hay paseo, juego, juguete, dulce, libro, mascota, amigos, deporte, programa de televisión e incluso su ropa, que no pase primero por mi supervisión.

Cuando ella alcance su mayoría de edad, y por supuesto que mucho antes, elegirá qué color de ropa usar, cuáles zapatos comprar, la película de su elección en el cine, el libro para disfrutar, las comidas, los olores, los amigos, las fiestas y muchas decisiones más serán sólamente su responsabilidad.

Quizá yo esté ahí aún para ayudarla a escoger los colores de su nuevo depa, o el año y marca del carro que manejará; de seguro mi opinión para entonces no tendrá el mismo peso que ahora y ella podrá escucharme sugerir labiales, pero sin preguntarme decidirá qué boca besar para desgastarlos.

La imagino hermosa, feliz y combatiente. La visualizo con sus ojos grandes y su pelo castaño; largo, más abajo de los hombros. Delgada, inteligente y ocurrente; espontánea y rebelde, rodeada de amigos sinceros e incontables experiencias. Habrá viajado mucho y leído más.

Me concibo empacando su primer maleta. Guardando el pasaporte con su cara ansiosa y diciendo adiós en el aeropuerto en ese momento que decida irse a viajar sola.

Cuántas decisiones saldrán de su boca sin yo siquiera imaginarlas; qué cantidad de errores tendrá que cometer para llegar al camino que le indique un triunfo nuevo.

Habrá muchos tropiezos, millones de lágrimas e interminables alegrías y sobre todo ella tendrá de seguro el escudo que acuñé mientras estaba a mi alcance su presente ajeno.

En realidad es difícil responderle ahora qué edad tendré cuando ella vaya a la universidad.

Una edad será la que indique mi acta de nacimiento, pero otra muy distinta la que marquen mis arrugas y profundicen esas lágrimas de tristeza y felicidad que por ella salieron y saldrán de estos ojos míos, que para entonces, desearía brillaran eternamente junto a los suyos.

Víctima 48!!!

Daniela Guadalupe Reyes Carreta.

Tres añitos...sólo tres!

Esta lista sigue creciendo, así como el dolor, la impotencia y la rabia de todos... Espero...

¡El Rey ha muerto. Viva el Rey!

1958-2009

Ximenita, la número 47... y la cuenta sigue?

Un angelito de pies a cabeza con pelo rizado y sonrisa fresca.

Ya no está aquí entre nosotros.

Sus padres y su familia tienen más tranquilidad porque están seguros que está al lado de Dios haciendo travesuras.

Sólo deseo que sus corazones encuentren un poco de paz al paso del tiempo.

No será fácil, pero los seres humanos aprendemos a adaptarnos ante lo inesperado.

Estoy segura que ellos, como los papás, mamás y familias de los otros 46 inocentes, también necesitan el bálsamo del tiempo para apaciguar el dolor, la angustia y desolación en la que se convirtió su vida desde ese fatídico 5 de junio del 2009.

En ese dolor donde estamos todos sumidos también...

¡Justicia!

Mi más sentido pésame a los papás de la niña; a sus tíos Rocío, Panchito, María Elena y a su madrina Diana y a todos aquellos que tuvieron la dicha de pertencer al selecto grupo de parientes y amigos de Ximena... Un abrazo!

Qué bárbaro este artículo... pero...

Por Lic. Armando Vázquez A.

archivoconfidencial2005@gmail.com

Hermosillo, Sonora 12/05/2009

Cuando la raza pregunta qué le pasó a Pedro Ortega al frente de la Unison,la respuesta es muy sencilla: se hizo millonario.Y ya con tanto dinero hasta para solventar los gastos de muchas generaciones de Ortega, pues como que le valió madre la Universidad de Sonora.
De allí que la atención a los problemas los resolviera vía celular, porque curiosamente no estaba para nadie, misma rúbrica de otros funcionarios de primer nivel del Alma Mater. Pero independientemente de ello y de allí el coraje del gobernador Bours –quien no supo manejar la reelección y ahora sufre las consecuencias de la huelga--, por ejemplo, cuando Pedro viajó a Michigan a recibir el Honoris Causa de la Tech University el cinco de Mayo de hace dos años, se gastó en ese viaje dos millones de pesos porque se llevó a una treintena de funcionarios con todo y familia para que le fueran a aplaudir.

Por cierto, escuche su inglés por favor: http://video.google.com/videoplay?docid=8531080796940734313&ei=wGuISZruEJHG2gKqtvjnCg&q=%22pedro+ortega%22
Luego, el año pasado, se gastaron los angelitos 30 millones de pesos en puros gastos por viáticos y se dieron la gran vida por el mundo con erogación directa de su y mi bolsillo. Por supuesto, Pedro en esos ocho años al frente de la rectoría logró la adquisición de una residencia en Tucson y un súper yate que tiene en San Carlos, aparte de las residencias que tiene en Hermosillo y la de San Pedro El Saucito.
Es más, hasta Juan, su chofer tiene casita en Tucson. Una vez le dijo su antecesor Jorge Luís Ibarra Mendívil, de quien hablaremos aparte cuando valga la pena, que debía cuidar el no incrementar el número de personal de confianza y en los ocho años de Jorge Luís no sobrepasó el cinco por ciento, con Pedro, en los últimos tres años los sueldos aumentaron en más del cuarenta por ciento sin ninguna restricción de topes salariales, ni restricción de recursos etiquetados.
Lástima que hace unos días quitaron todos estos datos y demás de tipo financiero, de la página de Internet de la Unison.
Por otra parte, el costo de las obras de construcción es más alto que de cualquier otro modelo parecido que se lleve a cabo en otras partes El hermano de Pedro, Miguel, está involucrado en esto. Tanto la encargada de compras como el de Obras y Proyectos responden únicamente a los caprichos de el Rector por encima de sus propios criterios y de la normatividad. Es parte de la gran tajada. Así mismo, el uso y manejo de los Fondos Especiales para apoyo a infraestructura o postgrado ha sido discrecionalmente manejado por el Rector, beneficiando únicamente a su familia o a sus amigos.
Ni siquiera están estos fondos regulados en el reglamento de transparencia. Todo en detrimento de la Unison. De hecho los criterios utilizados para los seleccionados por los exámenes de admisión de estudiantes de nuevo ingreso se desconocen por los académicos y los propios interesados, encontrando la administración cabida para alumnos que no acreditan o peor aún, que ni siquiera hicieron examen.
En el período de Pedro se redujo el número de estudiantes en vez de incrementarse por lógica pues se abrieron más opciones de licenciaturas y postgrados Y sobre la eficiencia terminal, desgraciadamente el promedio de la UNISON esta muchos puntos debajo de la media nacional. Entonces, cuando pregunten el porqué de la caída de la Unison, pues usted ya tendrá la respuesta a la mano. Y lo peor de todo, Heriberto Grijalva, el nuevo rector, ya sabe toda esta historia.
EN FIN, por hoy es todo, mañana le seguimos si Dios quiere.

Simona Halep

Ella es una niña rumana de 17 años, que ahora está en el ojo del huracán mediático debido, no sólamente por su talento en las canchas de tenis, sino por dos razones evidentes: ¡sus senos!
En una de sus declaraciones ella dijo que va a someterse a una reducción de busto, ya que el tamaño de éste no le permite realizar algunas maniobras con la raqueta y frenan su capacidad deportiva. Además, médicamente verificó que a futuro, sus "bubis" y su tamaño, traerán lesiones a su columna vertebral.
"Es un peso que dificulta mi habilidad para reaccionar con rapidez. Mi busto me hace sentir incómoda al jugar", aseguró la jugadora cuando anunció su intención de operarse.
Médicamente ella tiene razones de peso para realizarse la cirugía, pero a trávés de diversos sitios de Internet, la sociedad mundial ha creado espacios donde no quieren que se los quite.
¿Qué les pasa a los hombres o mujeres que piden esto a la joven?
En Facebook hay grupos de usuarios con nombres tan gráficos como "Salvemos los pechos de Simona Halep", "Que Simona Halep no arruine su futuro" o "Evitemos que Simona cometa un crimen contra la humanidad".
Ella quiere triunfar en el tenis mundial y si con la reducción de sus pechos, logrará consolidar su sueño, que la dejen tranquila hacer lo que ella quiera... Esto de la red desgraciadamente permite a cualquiera meterse inapropiadamente en las decisiones de vida de cualquier ser humano... Mientras unas se ponen senos y las critican, ahora que ella se las quiere quitar, también.
¡¡Ya no hay privacía!!

¡Feliz 81 cumple, Che!

http://semanal.milenio.com/node/651
“Vive rápido, muere joven y deja un cadáver hermoso”, decía James Dean, frase que podría aplicársele al guerrillero argentino que este 14 de junio cumpliría 81 años.

Emilia

Lupita, con su maravillosa voz le cantaba a Emilia todos los días para despertarla.

No lo hará más... Desde el viernes se le apagó la voz y quedó con el corazón vacío.

¡¡¡Cúanto lo siento... cúanto dolor!!!

Por este año, se acabó!

Luego de 57 días en huelga, hoy a las 5 de la tarde se levantaron las banderas rojinegras que paralizaron a la Universidad de Sonora.
Entre los rostros de los trabajadores que emitieron su voto había dejos de tristeza, decepción, alegría... "Yo sí voté pá que se levantara. Ya estoy muy cansado", me dijo uno de mis compañeros. "Aunque cansada yo quería seguir", me dije a mi misma.

Desde el 3 abril pasado, y con una mínima mayoría nos fuimos a huelga. Ahora 761 trabajadores votaron a favor de aceptar los ofrecimientos que hizo la institución; 325 lo hicieron en contra y hubo tan solo tres votos nulos.

Desde que inició el movimiento social universitario al convenio final de este día, no existe gran diferencia: 4.25 % directo al salario, 220 pesos más a la despensa y otros rubros que no abarcan a la mayoría de los agremiados.

Yo dije que sí quería seguir porque mi orgullo decia que no era posible tanto sacrificio por sólo 220 pesos al mes.

Tantos días en las guardias con la angustia del dinero; tantas tardes acaloradas esperando una propuesta más digna; día festivos compartidos con gente ajena y harta de la responsabilidad de un movimiento casi estéril; noches de depresión y despertares sin ganas me orillaban a bajar la guardia.

Más luego, al ver las cosas fríamente, estoy convencida que me hace menos daño la rutina del trabajo, que la incertidumbre futura...

No se si hoy voy a dormir tranquila de nuevo, pero lo que si estoy segura, es que no volveré a conciliar el sueño como antes de la huelga. Me he convertido en mi exclusiva luchadora social y siento que empiezo a brillar de nuevo!!!

¡Quiero brillar!

Todo está lleno de polvo. Mi escritorio, mis zapatos, mi alma y mi corazón.
Siento que ya no puedo con tantas cosas en la cabeza.
Los compromisos que adquirí con tanto anhelo al inicio de año, se han venido desvaneciendo hasta dejar en mí una sensación de impotencia y vacío.
Tantos días de inactividad están provocando desgano en todos los aspectos de mi vida y, desgraciadamente, lo estoy reflejando evidentemente alrededor y con los míos.
No tengo dinero y no es que sea una mujer derrochadora, pero nunca preví tanto tiempo sin salario.
Llevamos ya cerca de 50 días de huelga en la Universidad de Sonora y todo indica que va para mucho más largo el proceso de solución. No tengo ya ánimos ni fuerzas para eso.
Debo entregar trabajos académicos a mis docentes de la Maestría y apenas empiezo a leer cuando ya tengo en mí pensamientos como ¿con qué compraré la leche, el pan y los huevos? ¿Cómo pagaré la gasolina y el seguro del carro? ¿Cuándo podré abonar a la cuenta del teléfono y la luz?
Me siento desesperada y no se me ocurre nada más que dejarme llevar por los malos pensamientos.
Quiero tirar todo. Gritar que soy una mujer joven, inteligente, guapa y con muchas ganas de salir adelante y que alguien voltee hacia mí y me saque del letargo en el que me encuentro.
Si antes me sentía atrapada y desperdiciada en un trabajo mediocre, ahora afirmo que sirvo nada más que para lamentaciones.
No he llorado aún, pero creo que lo necesito.
Me levanto porque tengo un solo motivo para hacerlo: mi hija, pero nada más.
No me sabe la comida, no apetezco la cerveza, y ya siento pena al salir con mis amigas sin sonrisas para compartir.
La lucha por un salario digno sigue, es cierto; pero la disputa que estoy llevando dentro mío es más difícil, mucho más intensa que la de ir a hacer guardia con personas que apenas conozco. Con mujeres y hombres con quienes no comparto más que las ganas de permanecer.
Sueno demasiado pesimista y creo que jamás había tenido ese sentimiento por tanto tiempo.
No quiero con esto provocar sentimientos equivocados, no me estoy muriendo de hambre, pero si me estoy secando poco a poco por todos estos días grises… quiero volver a tener color en mi vida, volver a mi rutina de trabajo y escuela y retomar con alegría todo por lo que sonreía hace apenas unos meses… ¡deseo sacudir el polvo que ahora me cubre! ¡Quiero volver brillar!

Benedetti...

Con todas sus letras, con toda su pasión, con todo lo que aún le quedaba por compartir...

pero ya se fue y sólo resta desearle que DESCANSE EN PAZ.

Feliz día de las madres!!

Cómo han pasado cosas en mi vida desde que nació mi hija.
Ella vino, desde el primer momento, a modificar mi existencia y la de muchos a su alrededor.
Siempre fui una mujer impulsiva, con mucho carácter y libertad.
Con ella a mi lado supe lo que eran las desveladas sin fiesta y alcohol y la responsabilidad.
Las noches pasaron del desvelo en la reunión a los biberones tibios y el cambio de pañales.
No hay ninguna duda que el instinto materno es parte de la mujer misma.
Antes yo dormía plácidamente cualquier noche del año y podía estar cayendo una tormenta o pasar un tren cerca de mi recamara y ni siquiera me daba cuenta.
“¿A poco llovió anoche?”, preguntaba a mi madre, desconcertada cualquier mañana de Verano, observando a mi alrededor tierra amontonada y plantas anegadas. Desde que mi retoño llegó, uno sólo de sus suspiros hace que en fracciones de segundos yo ya esté a su lado sin pizca de sueño.
Antes de su llegada, veía a otras madres cargar a sus pequeños, la bolsa de mano, el mandado, la pañalera y un cono de nieve haciendo malabares y me daba flojera. Ahora y sin cursos previos, logro acomodar con solo dos manos, una barbie, el patín, la mochila, los broches del cabello, una caja de cereal, una pelota y el kínder sorpresa, sin perder el equilibrio y sin soltarla a ella de la mano.
En la cajuela de mi carro, había antes novelas, una hielera y la extra; con la llegada de la bebé, ese espacio se multiplicó y recibió casi para siempre pañaleras, carreolas, bicicleta, trastecitos, muñecas sin pelo, una almohada y una hamaca por si la pequeña tiene sueño.
Entre mis prioridades estaban los viajes al extranjero por tiempo indefinido.
Las últimas veces que me he ido, no puedo durar muchos días sin abrazarla o verla a los ojos porque me desplomo.
El amor de madre es adictivo. Aún si todos los días recibes un beso o un abrazo, al otro quieres más y más, y lo peligroso de todo esto es que no hay rehabilitación alguna que sane la adicción.
Las prioridades se modificaron y los amigos pasaron a segundo término, aún sin verdaderamente pretenderlo; eso al parir se da por añadidura.
Pero no hay satisfacción más grande para mí y me imagino que para la mayoría de las mujeres que hemos parido, que sentir la tibia piel de una hija en la cara cuando vamos a dormir.
Ella toma mi cara con sus manitas y dice sonriendo “Mami, buenas noches. Te quiero mucho”.
Ahí me doblego… dejo de ser mujer y prefiero convertirme en madre por el resto de mi vida.
¡Feliz día a todas y cada una de las mujeres que son, fueron, serán, están a punto de ser o simplemente no quisieron ser madres!